Liebeskummer

Liebeskummer - ein Schmerz den die meisten Menschen kennen. Frühs, wenn man aufwacht, gilt der erste Gedanke ihm. Und abends wenn man einschläft der letzte. Wie ist es möglich, dass er es nicht merkt, dass ich an ihn denke, wenn ich doch fast nichts anderes tue? Ein schwarzes Loch in meiner Brust. Ein Abgrund in meiner Seele. Was habe ich falsch gemacht? Warum meldet er sich nicht? Warum will er mich nicht? Sollte ich abwarten und Geduld haben - vielleicht überlegt er es sich noch einmal anders?! Wie lange wird es dauern, bis ich ihn vergessen kann?

Meine beste Freundin kann mein Gejammer nicht mehr hören. Jeder Mann, der mir begegnet, wird an ihm gemessen. Sobald ich ein Motorrad höre, schlägt mein Herz höher, um dann ganz tief zu fallen, wenn der Gedanke, dass er kein Teil meines Lebens mehr ist, sich tief in mein Bewusstsein eingräbt.

Die üblichen Mittel wurden ausprobiert. Ich habe gegesssen. Viel. Rund drei Kilo hab ich mir angefressen. Und das, wo der Sommer vor der Tür steht. Ich habe angefangen zu rauchen. Ich habe tief in die Flasche geguckt. Verdammt tief. Im Rausch wird alles nur noch schlimmer. Der Schmerz tiefer. Ich habe mit der Faust gegen die Wand geschlagen um den seelischen Schmerz mit körperlichem Schmerz zu betäuben. Ein heilsames Gefühl, das nur kurz anhält. Ich weiß nicht, wie lange es dauern wird, bis meine Hand wieder ihren ursprünglichen Zustand annehmen wird.

Ich habe versucht mich abzulenken. Bin feiern gegangen. Aber was gibt es schon zu feiern? Ich habe viel getrunken. Einen Typen kennengelernt, der mich nicht im geringsten interessiert hat. Bin mit ihm nach Hause. Habe mit ihm geschlafen. Ich dachte, wenn ich mit jemand anderem ins Bett gehe, verblasst die Erinnerung an ihn. Ganz im Gegenteil. Sie tritt nur noch stärker hervor. Danach habe ich mich leer, schmutzig und benutzt gefühlt. Ich habe mich gehasst und den Typen auch.

Zu dem Zeitpunkt kam meine Freundin mit der Idee, einen Liebeszauber zu versuchen - oder wahlweise einen Exorzismus, damit ich ihn vergessen kann. Ich glaube nicht an die Magie. Denn wenn es sie gäbe, dann hätte er schon längst bemerkt, dass ich Tag für Tag wie ein Schatten an seiner Seite bin und auf ein Zeichen von ihm hoffe. Aber es kommt keins.

Ist es schlimmer, verlassen zu werden oder ist es schlimmer, wenn ein geliebter Mensch stirbt? Zu wissen, der andere lebt sein Leben ohne dich, erscheint mir fast grausamer.

Ich habe das Gefühl stillzustehen in Zeit und Raum. Ich drehe mich um mich selbst: Bin ich zu häßlich? Bin ich zu dumm? Bin ich es nicht wert geliebt zu werden?

Ein Karussell finsterer Gedanken. Ich habe gemerkt, wie mein Gesicht in den letzten Wochen diesen finsteren Gedankensturm widerspiegelte. Ich konnte mir die Sorgenfalten nicht verkneifen. Ich wollte es auch nicht. Wieso soll ich so tun als hätte ich gute Laune, wenn es in mir pechschwarz aussieht?

Doch gestern war es dann soweit. Ich stellte mich vor den Spiegel und blickte in mein Gesicht. Und dann sah ich sie. Eine tiefe Sorgenfalte an der Nasenwurzel. Ich bin noch nicht mal 30, diese Falte war mir neu. Sofort begann ich mein Gesicht zu massieren und alle möglichen Cremes und Wässerchen draufzuschmieren. "Viel Wasser trinken", dachte ich mir. Meine Augen sahen mich dunkelumrandet aus einem fahlen Gesicht an.

NEIN, NEIN, so kann es nicht weitergehen! Kein Typ ist es wert, dass man sich seinetwegen die Hand kaputtschlägt, dass man zur Alkoholikerin wird oder mit Rauchen anfängt. Aber keinesfalls hat es irgendein Typ, der einen wie Scheiße behandelt hat, verdient, dass man ihm ein Denkmal im eigenen Gesicht setzt. Nein Mr., eine Sorgenfalte hast DU nicht verdient.

Ja, ich liebe dich. Und ja verdammt, ich wünsche dir alles Gute und dass du glücklich wirst. Aber ja, ich werde mein Leben weiterleben. Ohne dich. Ich hoffe, dass dein Bild in meinem Herzen bald verblasst. Und dass du nicht mehr das erste und das letzte bist, an das ich denke.

by Rosa Morgenstern